Chistes

son horribles...

Uno cruel...que nadie se ofenda...

Esto es una niña jugando en el parque...pasa un señor y la niñita dice...

-Engo! Engo!

A lo que el Sr. contesta...

-Qué tienes niñita?

-Engo, Engo!

-Si..ya se que tienes algo..pero qué tienes bonita?

-Engo, Engo!!

El tio ya mosqueado le dice a la niña

-venga niña dime que tienes de una vez!

-Engo aralisis erebral

Mira que soys quisquillosos... Seguro que son malos pero algo habreis reido!

Por cierto mortal, cruel sí que es un poco el chiste...

Enga dos más, uno de malo otro de peor:

McGiver
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.


El Robo a la joyeria
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:¿Dónde están las joyas?El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan:A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito:Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

Juer cruel es poco el de Mortal! xD de tu cotraataque Colin me quedo con el de McGiver de momento

[b]TANTO PROBLEMA POR 90
CÉNTIMOS [/b]

Un
hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de
Fuenmayor.
Al poco tiempo
le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de
ella, en fin la vida les cambió radicalmente

Todos estaban felices hasta
que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les
dice:

-
¡ ¡ ¡ No aguanto
más ! ! ! Me quiero divorciar......
-
¿Estás loca
Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la
vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el
padre de Casimira.

-
Mira papá, a él
solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él
por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá,
cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y
ahora después de un año,

parece una
moneda de un euro.

-
Y dime
Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

jojojojo...

otro más . En este hay que poner la voz de la duquesa de alba.

¿que dice la duquesa de alba cuando se quita el sujetador?.

ummmmmmmm que frio esta el suelo



XDDDD

Gt2_turbo escribió:otro más . En este hay que poner la voz de la duquesa de alba.

¿que dice la duquesa de alba cuando se quita el sujetador?.

ummmmmmmm que frio esta el suelo



XDDDD

parece mentida k chistes tan malos como este, se conozcan en toda españa, porque por aki tambien lo e escuchado xDDD


un chico y si ijo estan pintando una casa y eso k le dice el padre: NIÑO, AGARRATE A LA BROCHA K TE KITO LA ESCALERA

Anda joan, ese lo explicaban mis abuelos, hablando de chistes conocidos ...

'Un Loro de Burdel'


Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.


Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:


'Nueva casa, nueva madame'.


La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.


Llegan las chicas y el loro al verlas dice:


'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.


Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.


Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Jo jo jo seguro que entonces madre e hija no podian contener la risa tb !! xDD

COSAS DE VACAS (Hoy me ha dado por el tema vacuno)

Vacas en huelga y reivindicando.





La economía explicada con vacas....


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante
letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta
general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a
una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a
tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente
tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’
eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y
cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente
de San Aniceto.

charaaaaan!!! Colin y su vacas jajajaja tas volao

me despido de todos vosotros,ha sido un placer conoceros, pero contar tanta vaca ma vuelto loca la cabeza y ya no se si soy toro, vaca , fascista, comunista, socialista, chino ruso o que cojones soy ..



Por cierto, a como se cotiza una vaca, es que tengo 3 vacas y quería 5

Seguimos riéndonos un ratico